DEDICADA A ESOS MATRIMONIOS QUE DURAN TODA LA VIDA, GRACIAS A SU AMOR Y COMPRENSIÓN VIVEN Y MUEREN JUNTOS. NO HAY NADA MÁS FUERTE QUE EL AMOR.
Barcelona, a 27 de junio de 2043
Amado mío,
Te dejo está carta porque hoy hace precisamente cincuenta años que nos dimos el “si quiero”. Recuerdas aquel día, yo no me olvidaré jamás, estaba muy nerviosa, pero no por casarme, sino por tu reacción a ciertas cosas, siempre has tenido un carácter fuerte, hemos estado más de medio siglo juntos y todavía no he sabido jamás como ibas a reaccionar en según que circunstancias y en que momento, eras como una bomba que no sabes cuando va a explotar.
Fuiste una gran persona, bueno, con un corazón que no cabía en tu cuerpo, pero siempre te mató ese carácter. Las personas que te conocían sabían que eras bueno, pero, a veces era imposible poder creer que actuaras de otra forma. No es un reproche, es una explicación, un sentimiento, una sensación, que he llevado siempre dentro. Jamás te lo dije y ahora que me voy a ir dentro de poco, siento esa necesidad que me oprime la garganta, el corazón, de contarte lo que he sentido durante todos estos años.
No sé exactamente por que algunas personas viven la vida enfadadas, no amargados, pero si siempre saltando a la primera chispa, sacando conclusiones adelantadas, sacando un juicio de las personas que a veces me ponía estérica, me dolía el corazón. Cuantas noches mi almohada me seco las lagrimas, cuantas noches sintió la desesperación, el desamor, la ignorancia, ella me secaba las lagrimas y me abrazaba, me decía en un susurro delicado que te amará, que eras así, que las personas no cambian, y yo le contestaba que solo quería un poco de amor, un poco de comprensión.
Yo fui siempre más sencilla, no más pasota, sino me he tomado la vida como ha venido. Siempre he pensado que hay que vivir, hay que disfrutar de esos momentos que se nos van de las manos sin darnos cuenta. Hay que sentir esas sensaciones que pocas veces dejamos nos invadan, unas veces por problemas económicos, otras por problemas familiares, otras por los hijos. Y al final del camino, reflexionas y piensas cuantos momentos has dejado de disfrutar, de hablar, de sentir, los has abandonado en el camino y ¿por qué?, por orgullo personal, por miedo, por no querer molestar a los demás, por pensar más en los que tienes alrededor que en ti mismo. Ahora tu te quedarás aquí, te quedaras sin decir nada, enfadado y con rabia, esa rabia contenida, en cierto modo durante toda tu vida, porque creías que todos teníamos que ser, pensar y hablar como tu, y eso, amor, no existe, cada persona es un mundo, cada persona tiene un carácter, una personalidad, una forma de ser que tu no entendiste jamás. Quizá por eso tu sufrimiento. Nunca me lo dijiste, pero creo que no has sido muy feliz, no disfrutaste de la vida como me hubiera gustado que lo hicieras.
A los cuarenta años ya decías que eras viejo, estabas siempre cansado, siempre te dolía algo, no se si lo hacías para martirizarme o simplemente para llamar la atención, como hacen los niños cuando quieren esa egoísta atención, ese querer que todos se fijen en ellos sin importar los demás, ese llamar la atención aunque el de al lado este sufriendo.
Yo te he querido como a pocas personas, sin ti, quizá hubiera sido otra persona, hubiera hecho cosas que no me las perdonaría, con mi carácter creo que siempre he necesitado a una persona fuerte a mi lado. Aunque no me gustaba que nadie me manipulara, me obligara a hacer lo que no quería, no me gusto que nadie me influyera en mis decisiones o en mi forma de ser. Tu lo intentases durante estos años, no se si porque no te gustaba mi forma de ser, o por que quizá te hubiera gustado ser un poco como yo. Pero cuando leas está carta quiero que sientas un grito de amor, un grito de alguien que te ha querido y te querrá. Cuando estés solo, abatido, quiero que mires al cielo, siempre he creído que las estrellas son el alma de las personas que queremos y que hemos perdido aquí en la tierra pero están siempre a nuestro lado, ellas están cada noche vigilando, preocupadas, guiándonos por el camino más fácil y menos doloroso. Creo que velan por nosotros, creo que cuando nos vamos, no desaparecemos, si alguien de los que quedan nos recuerda siempre. Creo que las personas se pueden volver inmortales, no físicamente, sino más bien espiritualmente. Siempre he tenido en mi boca y en mi recuerdo a mis seres queridos, creo que desde los cuarenta y dos años que empecé a notar la ausencia de las personas de mi familia, abuelos, tíos, todos aquellos que se fueron sin darme cuenta. Que irónico verdad…cuando las personas están en vida no apreciamos su compañía, su esencia, su persona, tratamos de vivir tan deprisa que se nos esfuma todo lo que tiene sentido.
Cuando se fue mi madre, fue como un mazazo, fíjate que la quería tanto que no me hubiera importado irme con ella. Te parecerá una locura, quizá te sentirás mal por lo que te digo, quizá querías ser la persona a la que más he querido. No comparo, jamás lo he hecho, ni con mis hermanos, ni con amigos, no me ha importado nunca el que yo no fuera querida más, por mis padres, que hubiera habido diferencias entre hermanos o sobrinos o nietos, nunca lo tuve en cuenta, creo que se sufre mucho cuando comparas, o eres celoso. Es un amor diferente. Mi madre la quise más que a nada en el mundo, ella me dio la vida, la educación, los valores y el ejemplo de una madre. Mi hijo también ha sido la persona que he querido más que nada en el mundo, y no soportaría sentir que se fuera antes que yo. Y tu has sido la persona que he querido más, a ti te quise, pero también te ame, hay diferencia entre amar y querer. Yo he tenido muy claro siempre esos dos términos. Por eso, quiero que te quede la sensación y la certeza de que has sido el amor de mi vida. Aunque a veces, en algún momento de nuestra convivencia, hubiera querido dejarte, haberme marchado lejos de ti. No creo que comprendas lo estoy sintiendo, por eso te las he querido dejar escritas, léelas despacio, y con la mente abierta, con la seguridad de que si no te hubiera querido me habría marchado, y tu sabes, que en ocasiones te lo dije, discutimos, nos peleamos, pero siempre me quede a tu lado. Tú siempre tuviste ese terror escénico, ese pánico de la soledad, creo que eres muy inseguro, tu inseguridad nos hizo dejar muchas cosas en el camino, un piso, un hijo. Nunca me atreví a hablarte abiertamente, nunca me sentí amiga tuya, no me atrevía a contarte ciertas cosas por temor a tu reacción, pienso que perdimos la gran oportunidad de ser además de matrimonio, “amigos”.
Sabes como deseaba tener un hijo contigo, al negarte sentí rechazo, si amor, un rechazo hacia mi, que no podía entender, tu me lo envolvías en papel de seda y lazos de colores diciéndome que querías a Mikel como si fuera tuyo y que no querías tener otro para no hacer distinciones. Creo que no hubiera habido ninguna. Ahora solo me queda el recuerdo que me llevo tuyo, yo los malos momentos ya los he olvidado, me quedo con lo mejor de ti. Por esto quiero despedirme agradeciéndote la vida que me has dado, el cariño y el amor eterno y mudo, fuerte que tenias por mí, y dedicándote mi mejor beso, mi mejor sonrisa y mi mejor sentimiento hacía “un gran hombre”.
Ahora ya con setenta y nueve años, a punto de cumplir los ochenta, me voy, no porque yo quiera, el destino me ha llamado, y te esperare allí en el cielo junto a una estrella para que siempre me mires. Mi amor por ti no se puede medir, no existe medida para poder demostrarlo.
Siempre tuya.
Tu Lois.